20 de mayo de 2014

Tired Happiness

Sin mucho que decir y todo en mi cabeza. Días en que me siento bloqueada, mentalmente hablando. Meses en que mi cuerpo ha dejado de ser mio. Infinitas horas en que sólo pienso en bebes y partos, bebes y partos... como una secuencia ilógica que se repite constantemente. Semanas que pasan entre nerviosismo y ansiedad, escuchando cada ínfimo detalle que mi cuerpo decide mandarme...¿¿será el momento ya??.

Me siento como fuera de mi, necesito cerrar los ojos y escuchar música para saber que sigo siendo yo y que ningún alíen ha tomado mi cuerpo por sorpresa. Sentarme en mi nueva silla de diseño para recordarme que aún me gustan las cosas bonitas,de adultos.

Quien seré en unas semanas, no lo sé. Cómo reaccionaré a "otro gran cambio",tampoco.




Sólo se del ahora, de estas 35 semanas y tres días.

Entre yo y mis hombres cuando los abrazo hay una tripa grande de por medio;no poder coger a F porque no sé cómo ni donde ponerlo,abrazar a mi ogro sin realmente llegar a conseguirlo ya que no paro de pensar en si estaré aplastando a mi bolita número dos.

Felicidad infinita por este momento aunque con algún que otro "pero de más" que ronda esa armonía que te produce el saber que dentro de tí hay alguien que se esta formando.

Y sé que echare de menos mi tripota, sin saber muy bien porqué luego te hace falta.

Ven ya mi niña, que ya empiezo a estar cansada.




@perfecta canción par este momento

12 de mayo de 2014

Un año de "Mi petit Bonheur"

Un año ya que empece "mi blog" por llamarlo de alguna forma...un blog en el que escribo según me va, cuando me va y cómo me va. Un espacio que en vez de estar escrito en papel como hasta ahora se ha trasladado al ordenador, un sitio donde la música se cuela a veces y donde mis ideas, pensamientos y opiniones van acompañadas de imágenes, a veces sin sentido y otras con significado para mí.

Un espacio que no lee nadie más que mi madre y que no sé si algún día alguien más leerá. Un "blog" que me da miedo y pudor hacer público de lo personal que es. Un diario de mi misma, de mi vida, que sin quererlo me ayuda a poner palabras a todas esas cosas que se me pasan por la mente, que me ayuda a pensar, a decir y a ser constante en "algo".

Me dije que si pasaba un año escribiendo lo haría público....¿para qué?, ¿para quién?, ¿para exponerme sin necesidad alguna a criticas y comentarios amargos?, ¿para satisfacer esa curiosidad que a veces me sale de, y si a alguien de verdad le "distrae"?

"Para escribir algo tienes que correr el riesgo de burlarte de ti mismo."
Anne Rice

No es momento de decisiones, las hormonas en mi estado juegan malas pasadas y no quiero decidir ahora. Así que me daré un poco más de tiempo y continuaré escribiendo para que F y O lo puedan leer "mañana" y para que yo recuerde mi vida y mi yo pasado.

Cuando uno tiene mala mala memoria ¿qué mejor que escribir para no olvidar y revivir?



Contenta de haber conseguido ser constante el algo en mi vida.Para mí eso ya es mi premio!


6 de mayo de 2014

Filippo y Mamá

Después de una semana de catarro, que nos dejó más tiempo del deseado en casa y de lluvias que van y vienen, pocas fotos nos hemos hecho. Pero si, estoy aprovechando para achucharlo a cada rato, decirle lo que quiero, y mimarlo un poco más si cabe. Cuando llegue Olimpia las primeras semanas sé que estaré en off...asi que disfruto de mi angelito un poco más si se puede!


En casa...tirados por el suelo,aburridos, pero F que ríe. ¿¿Qué  hay mejor que eso??



Revivir estos momentos cuando sea "mayor" me hará volver a cuando eras pequeño, a todas las veces que me coges la cara con tus manitas y me dices mirándome que tengo los ojos azules...cuando te pregunto si estarás siempre conmigo y me dices que "si mama, claro, mamá", "tu y yo".Cuando me das "doz bezos" como dices tú...o cuando me ayudas a recoges la mesa simplemente porque hacemos el mismo pariré todas las noches y terminamos dándonos besos y riendo. A esas noches en que trato de leerte un cuento rápido y terminas casi leyéndomelo tú y preguntándome "por qué" en cada página.

Momentos que pasan tremendamente rápido, y que me hacen adorarte más si cabe!.

Una semana más, y una semana menos queda.



1 de mayo de 2014

Pseudoserendipia

Cambios que pasan desapercibidos hasta que alguien te pregunta un martes a las tres de la tarde que tal estás, y esa pregunta hace tilín en tu cabeza, y como si nada, imágenes de tu vida pasan delante como una buena película y respondes...bien, muy bien, la verdad.

" Y súbita, de pronto, porque sí, la Alegría"
Pedro Salinas




El espejo me regala una imagen que no me gusta mucho y menos me irá a gustar. Si lo pienso no me reconozco, las arrugas se van instalando, pocas, tengo 32...pero ahí se van quedando y dan paso a otras nuevas que "piano piano" irán haciendo mella.Por ahora estas últimas sólo las veo yo cuando pego mi nariz al espejo y abro los ojos en su busca.Cabe señalar que si alguien más las ve, que haga mutis por el foro, por favor.

 Luego están las canas, que han decidido hacer su aparición en el lado derecho de mi cabeza, quien sabe porque sólo en el derecho. Debe ser que mi lado izquierdo del cerebro permanece más de lo que debería en "stand by", o que duermo sobre ese lado,quien sabe, habrá que profundizar en el tema. El caso es que yo las elimino de mi vista,si 7 deciden presentarse a su funeral...que vengan, estaré preparada!

Y entre canas, arrugas y la piel que veo más fea que nunca suena de fondo esta canción y decido cerrar los ojos y rezar para que está época bonita que estoy atravesando dure mucho. La rueda gira  para todos y en la vida atravesamos momentos amargos, dulces y agrios; y cuando ves que todo gira para bien, que quien sabe quién o qué está de tu lado y que dentro de ti has encontrado esa serenidad que llevabas tiempo buscando te hace ponerte un poco alerta y esperar que dure, que dure...y que dure más que las otras, como la pila duracell.



Y quizá el cambio esté más en mí que en mis circunstancias, quizá haya influido yo en algo. El aceptar tu vida, aceptar tus decisiones, aceptar a la persona que tienes delante y decid en voz alta que tu vida es tuya y que tu has decidido donde estas y a donde quieres ir, quizá te de una serenidad que antes por lo que sea no encontrabas. Es importante no centrarse en lo negativo y ver lo bueno. Lo bueno puede ser en ese momento como una mota minúscula de polvo pero ahí está.Sólo hay que alimentarla y dejarla que crezca y crezca y que vaya girando por tu casa como en las pelis americanas del desierto.(un poco asqueroso si, pero me ha venido así...)

Será que el ser madre te llena de una manera que antes desconocías, que aprendes a valorar lo bueno; eso es... "a valorar". Aunque siempre esperemos más, aunque siempre queramos más hay que valorar lo que tenemos, disfrutarlo en su momento, no a toro pasado y dar gracias por tenerlo. 

De mi hipnosis frente al espejo me despierta un "mamaaaaaa" que hace que vuelva en mi. Me miro de reojo, y como quien no quiere la cosa me sonrío. Mira que dejan mella estos dichosos embarazos...