23 de junio de 2014

Due date

Noche de tormenta,de esas que hacía mucho que no veía.Una situación que se asemeja mucho a como me siento yo en estos momentos.Relámpagos,rayos y centellas!

Saber que día exacto va a nacer tu hija es,sino algo inesperado,  algo que te sitúa sin querer en primera línea de salida.

Cuando te quedas embarazada imaginas muchas veces para terminar soñando, con el momento del parto;las contracciones, los dolores, el correr al hospital, romper aguas... una película que va cobrando fuerza en tu cabeza y las imágenes inventadas se hacen un hueco en tu cerebro haciéndote creer que así será sin un ápice de duda. El único interrogante es la fecha exacta.Todo eso va cambiando ligeramente a medida que te acercas a la FPP y te plantas sin quererlo en la semana 40 y el ginecólogo decide que ya ha llegado el momento y que en cuatro días nacerá sí o sí. 

No es lo ideal,lo soñado, lo esperado...tu puzzle perfectamente terminado se empieza a deshacer y la desilusión te invade sin querer;incluso tu ogro se queda un poco en off y te regala una cara de cordero degollado en medio de la consulta, lo cual no hace más que crearte un sentimiento de culpa por no ser capaz de ponerte de parto de forma natural sin necesidad de medicación.


No poder vivir esa experiencia de la que muchas mujeres hablan es algo frustrante, para que negarlo.Luego,poco a poco asimilas la información y decides centrarte en lo positivo y en que lo importante es que nazca sana y que no haya complicaciones. 

Vives en otro país, las familias tienen que organizarse, tienes un bicho de casi tres años que necesita ser atendido durante las horas que dura el parto...un largo etc que te lleva a pensar que tenía que ser así y punto. Basta de culpas absurdas.

Pero saber donde vas, a que te enfrentas...buff,da miedito por no decir otra cosa;miedo con mayúsculas al parto en sí, al dolor del postparto, a que la subida de leche tarde más de lo deseado, a que tus hormonas se descoloquen aún más de lo debido,a no poder moverte después, a meterte en un quirófano...en fin,experiencias ya vividas que preferirías ahorrartelas esta segunda vez.

La vida te da de un lado y te quita de otro. No puedes abarcar todo lo bueno.

El viernes, 27 de Junio si Dios quiere, tendré a mi niña en brazos.


13 de junio de 2014

Uno de esos días

De esos días en los que el cielo se encapota en un segundo sin darte tiempo a pestañear. De esos en los que te levantas sin fuerzas ni ganas de la cama y en los que lo único que te apetece es quedarte tumbada mirando la pared blanca que tienes al lado, pensando en nada y en todo.

Pensar en todo y en nada sin llegar a entender si quiera lo que pasa por tu mente a esas horas tempraneras.

Dias en que tus pasos parecen ser más pequeñitos y la calle más estrecha y larga. De esas tardes de sofá y manta sin caer ni una gota fuera. 

Movimientos lentos que te acompañan a cámara lenta, y a ratos en blanco y negro pero sin parecerse a ese cine mudo de Chaplin en que las imágenes descargaban fuerza por si solas, aquí el sentimiento brilla por su ausencia. Aquí la escena es bien distina, blanco y negro, si, pero se queda nada más que en eso. 

Hasta los ruidos de fuera parecen acompañarte en tu día nebuloso, y te hacen participe sin demasiados estruendos mañaneros; parece que susurran con el fin de no molestarte.

Ni frio ni calor, ni triste ni contenta; simplemente uno de esos días...




..y la noche llega con calma. Al cerrar la ventana esa brisa te despierta y vuelves en ti finalmente., los colores empiezan a formarse y sabes que mañana todo volverá a ser lo que era.




11 de junio de 2014

First times

Desde que nació F no hay semana que pase en que no haya con el una "primera vez" o que aún habiendo hecho o visto una cosa tropecientas veces el se comporte como si fuera la primera y haya que hacerle una fiesta ,"bravo gordo!!" es lo que más le gusta escuchar; o que tenga que interpretar como si también fuese para mi la primera vez que veo algo con él; y lo demuestra con una sonrisa gigante cada vez que comparto su alegría infantil que hace que lo adore un poquito más si cabe.

Estamos en fase "fuera pañal" y aunque estoy deseando que pase y no tener que preguntar un promedio de 1000 veces si quiere ir a baño me da cierta pena ya que es otro paso más que le hace más independiente, más mayor, me va necesitando menos...normal y natural pero no deja de entrarme un poco de nostalgia que mi bebe se esté yendo de mis manos a pasos agigantados.

Primeras veces que te hacen vivir cada acontecimiento cotidiano como una juerga constante. Aprendes a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida y te das cuenta de lo divertido y emocionante que puede ser educar a un "piccolo ometto".




Primeras veces de caídas y heridas en las rodillas, primeros saltos, primera vez que me intenta decir "quiero mucho mamá", primera visita al baño de "grandes"...un sinfín de cosas que a veces las paso por alto y otras como hoy les doy quizá un poco más de importancia y sentimiento.

Me quedan a penas diez días para conocer a mi segundo ratón, ratoncita en este caso, y con las hormonas alborotadas y los sentimientos a flor de piel miro a F y lo estrujo a besos hasta que ya no da más de si, el pobre no entiende que su puesto de único Rey de la casa tiene los días contados y que en nada tendrá que compartir el trono con su hermana.

Tengo miedo que las primeras veces a partir de ahora se me pasen por alto, que la locura de tener dos niños me impida darme cuenta de lo bonito del día a día y que me olvide de disfrutar como hasta ahora. 

A él le queda un mundo de "primeras veces" pero poco a poco yo no seré testigo directo de ellas y las reviviré a través de como me lo cuente él. Perderá un poco la magia pero así es para todos, no?.

Quieres que crezca y cuando crece quieres que vuelva a ser más niño, más bebe todavía.

Primeras veces para todos, etapas de la vida superadas y añoradas. Tener hijos te hace volver a esas veces y vivirlas con más intensidad. 

....y vivan all the First times!!!



9 de junio de 2014

38 semanas

Todo listo, todo a punto para la llegada de Olimpia. Sólo falta ella.Las últimas semanas se me están haciendo eternas. ¿Me pondré hoy? no, si,una contracción., no, ui que creo que se ha encajado...bueno, puede que no;todo el día así!. Un martirio para mi. 
Y lo peor es la gente que pregunta,  pas encoré?,¿¿todavía nada????. ¿¿Pero no me ves??? si en vez de llevar un balón de baloncesto entre pecho y espalda parece que llevo al equipo entero!;crees que me meto cojines y a la niña la guardo en casa???, y los que no me ven igual, pues mira, no, no me he vuelto loca y decidido ocultar al mundo el nacimiento de mi hija haciendo creer que todavía sigue aquí dentro. Cuando nazca tendré ganas, imagino, de gritarlo a los cuatro vientos, de que ya está, sana y bonita como su hermano F.

Y en este sin vivir me encuentro. Este fin de semana en Suiza a sido súper caluroso y hoy es la culmine del calor insoportable que hace que me sienta infinitamente más pesada e incómoda y de  mal humor, y con más sueño y de.... si sigo no termino.

Así que frío, temperatura agradable vuelve ya que prometo no quejarme y dame tregua al menos hasta que nazca la enana. Un verano embarazada es lo peor del mundo y eso que F nació el 15 de Agosto, dio en la diana el niño!

Tiempos muertos que mato releyendo por enésima vez síntomas preparto que no tendré,nacimientos de libro, respiraciones que ayudan entre contracción y contracción e infinidad de artículos inservibles porque luego cada cuerpo es un mundo, cada mujer vive el dolor de una manera,cada experiencia es única e irrepetible y porque deberían ser razones más que lógicas para dejar de buscar elementos comunes a todas las historias que leo y esperar pacientemente a que la naturaleza siga su curso y dejar hacer a mi cuerpo. Pero me conozco y sé que cerrando esta página iré a escondidas a buscar que ocurre en la semana 38...y mi yo me contesta ya ¡pues lo mismo que la anterior pero peor!


En fin que hoy estoy espesita. Y sin ganas de nada.