Esto de la blogosfera no es para mi; me encanta escribir, lo hago desde que me alcanza la memoria ya que es lo único que desatasca mi cabeza, mi corazón y mi mente. Pero últimamente tengo la impresión de que esta vida mía ha cogido carrerilla y va más deprisa que yo; tira de mi pero el flato me impide correr más rápido y ando con las prisas haciendo todo o nada y mal. La perspectiva no es muy buena.
Tengo tantos pensamientos acumulados que necesito sacar fuera, que hasta que no ponga orden en mi cabeza o venga una ráfaga de viento y se los lleve no sé si seré capaz de poner dos frases semi-coherentes seguidas.
Me planteo ultimamente si estoy siguiendo el camino que quiero, o si me he dejado llevar y aquí estoy. Siento que mis días pasan sin ton ni son. Que pierdo la poca seguridad que tenía en mi cada día que pasa, que adoro a mis hijos pero quizá tendría que empezar a pensar más en mi. La vida de mamá en casa todos los días y a todas horas en un país en el que sigo sin encontrar mi sitio es más dura de lo que se piensa. Muchas horas sóla con tu bebe, tu niño, tu casa, tus manías...
Lleva varios días lloviendo.
Pero para que "algo" fluya es necesario ponerte en marcha. Dar el primer paso, y salir a buscarlo; aunque no sepas exactamente eso que buscas.Las cosas no suceden mientras uno está sentado. Ponerme delante del ordenador ante una pagina en blanco y esperar a que la mini personita de mi cabeza decida dar a "play" y dejarme llevar por la música, como casi siempre. Poco a poco iré llegando a "lo que quiero para mi". La impaciencia es uno de mis puntos débiles.
Quizá sea la edad, quizá sea el clima, quizá sea la monotonía...quizá sea confuncio y sus frasecitas dichosas lo que dio pie a todo.
Simplemente quiero vivir despacio esta época, pero el reloj no frena.
Me casé el mismo día que soplé 29 velas, embarazada de cuatro meses. Hoy cuatro años más tarde y ya con dos hij@s echo la vista atrás y me parece que fue antes de ayer. ¡Que rápido pasa todo!
Cumplo 33, el número favorito de mi madre y en el 2015; siendo el 5 mi número preferido ya que marca muchos acontecimientos de mi vida. Nací un 5 de Marzo,el quinto día de la semana a las 18:30; somos 5 hermanos, me casé como he dicho un 5, Filippo nació el 15 de Agosto y fue bautizado sin pensar un 5 de noviembre; y Olimpia rompió la regla y decidió llegar un 27 pero que era también el quinto día de la semana naciendo a la misma hora que nací yo. Por casualidades de la vida la bautizamos un 25 ya que era el único día que mi marido estaba en Madrid. Así que como se puede deducir de esta repetición de número, ¡el 5 me persigue!
Celebrar el cumpleaños el mismo día que el aniversario de bodas tiene sólo ventajas desde mi punto de vista. Primera y fundamental para mi señor marido es que tiene que recordar solamente una fecha. Para mi significa que cada año se repite en el mismo día dos acontecimientos fundamentales de mi vida y que me hace apreciar lo afortunada que soy. Primero por haber nacido en la familia más maravillosa del mundo, y segundo porque ese mismo día años más tarde empecé a formar la mía.
Hubo un par de años que sólo quería que este día pasase rápido, razón que ahora se me escapa; tendré que rebuscar en mis diarios a ver si encuentro el motivo. Y en cambio ahora hasta lo disfruto a pesar de no hacer ningún tipo de celebración, salvo eso sí, soplar las velas. Sino las soplo...malo malo. Un año sólo por mi empecinamiento a soplarlas plante las velas en un croissant duro del día anterior ante la mirada atónita de mi "no detallista marido"
A diferencia de ese año, este las soplaré en tres pastelitos de pinta maravillosa que no se cómo conseguiré no comermelos antes de la cena. Así que hoy celebro la vida con una gran sonrisa. Felices 33 a mi.
A la velocidad a la que van las tecnologías no me parecería descabellado que en un futuro algo incierto todavía, alguien inventase la máquina del tiempo y mi yo "juvenil" se encontrase con mi yo presente. Tipo la película regreso al futuro.Nada me podría divertir más que encontrarme con mi yo de antes;hasta creo que no me caería del todo bien. Hace unos meses, cuando las hormonas de mi cuerpo disfrutaban tanto como en el parque de atracciones escribí lo siguiente queriendo "advertir" a ese, mi yo pasado.
"No tengas prisa por ser madre. Vive la vida,disfrútala, exprime tu libertad al máximo y sin limites; viaja muy lejos, cuanto más lejos mejor ya que con niños tus viajes se verán reducidos y por temor o inseguridad de dejarles sólos dado tu carácter de "mamá gallina", acabarás yéndote al pueblo de al lado si es que tienes con quien dejarles... ja!. Pero tampoco lo dejes para muy tarde, ya que nunca se sabe si cuando estarás preparada la naturaleza decide hacerte esperar y esperar y desesperar.
F fue el primero de tus dos gurriatos, fue difícil porque no lo viste venir,y ese fue el desajuste número uno. Te pilló desprevenida y el primer mes te sentiste como si te arrojasen agua helada cada mañana con saña.
Cuando las aguas volvían a su cauce después de dos años vagando a sus anchas, os decidisteis a ir por el segundo ya que total...la prueba de acero estaba ya más que superada; y además escuchasteis atentos a aquellos que dicen que el segundo se cría solo, que es como coser y cantar . ¡Pues no! ni sabes cantar y menos aun coser. No sabiais,no sabéis, a b s o l u t a m e n t e n a d a. El segundo es otro mundo, otro bebe, otras necesidades, otro ser de carácter en potencia. Aunque te pillase "preparada" la vida se está divirtiendo contigo mientras te las ves venir para encontrar tiempo de cortarte las uñas.
Para que te hagas una idea, querida yo arreglada y cuidada; si el primero te dejó canas, el segundo te dejará sin pelo. No pienses que con dormir se soluciona el día, porque el segundo no te dejará hacerlo. Simplemente tendrás que sobrevivir como buenamente puedas a los días y noches en vela, con una jarra de 6 tazas de moka en la mano y haciendo malabares que ni los equilibristas del cirque du soleil.
Nunca pensé que me fuera a desinflar en el segundo.Que mis anhelos de familia númerosa, entiéndase con esto tres hijos, no los iba a frenar nada ni nadie; pero una vez más la vida me da lecciones, y es que es mejor no hacer planes.
Te diría que momentos buenos ¡haberlos,hailos!y que son esos los que te hacen recuperar de sopetón horas de sueño y te cargan las pilas al 100%.
Que dejes de lado los anuncios de leche materna en los que la madre sonríe con pelo de peluquería y sonrisa profident mientras da el pecho requetebién y requetefácil a su retoño regordete de ojos azules.Que la vida es así para todos y que hasta que no nos metemos de lleno en el hoyo no somos capaces de ver su profundidad.Pero es esta la magia de la vida.
Te aconsejo que si llegas a leer esto borra este email y olvida cada frase; comete los mismos errores, que te digo yo de buena tinta que te llevarán felizmente a donde estas hoy y deja que la maternidad te sorprenda. Al fín y al cabo las dos sabemos que naciste para ser madre" A día de hoy y con las hormonas ya encauzadas en su calle de un sólo sentido y sin retorno, me río al leer lo catastrófica que me vuelvo a veces. ¡Pero esa soy yo!
Desde pequeños somos bombardeados con la idea de que si te esfuerzas conseguirás todo lo que quieras; ¡esfuérzate! te dicen padres y profesores, con esfuerzo se consiguen las cosas. ¡Esfuerzo,esfuerzo,esfuerzo!
Aunque en muchas ocasiones sucede así, en otras no. Y nadie alza la voz. Parece que si te esfuerzas y no consigues el fin que buscabas has fracasado. Parece que hay una voz en off que te dice muy bajito que no lo digas, no cuentes lo mucho que te has esforzado porque eso no sirve.
“El éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperar”
Winston Churchill
El otro día mi hijo de tres años empezó a hacer un dibujo, un parking según él, y no le salía, no era lo que que él quería hacer. Le dije sin pensar que lo intentara de nuevo y él a medida que lo intentaba se iba poniendo más y más nervioso. Le repetí que tenía que esforzarse más; Y el me miró llorando y se fue a tirar el dibujo a la basura. Le dije que no pasaba nada, que ya le saldría bien; y el me contestó "si mamá, si que pasa".Y esta tontería me dio que pensar.No pasa nada, primero porque es un mico de tres años, es un dibujo, y está aprendiendo; pero "pasa" porque en esta sociedad o consigues hacer lo que te has propuesto o ese malogrado esfuerzo no vale para nada.Quiero ayudarle a entender que si, es necesario esforzarse siempre, pero que si por las razones que sea el objetivo no llega a buen puerto hay que saber levantarse. Eso es lo importante.
Vale esforzarse y ¡mucho!.Vale porque lo has intentado. Vale porque aunque no lo entendamos nunca, de todo se aprende y de todo se sale fortalecido. Vale por que muchas veces ese miedo al fracaso nos impide movernos de nuestra zona de confort y el no intentarlo nos impide ir hacia delante.Vale porque fracasar no es algo "negativo".
Hay que aceptar que esfuerzo no es igual a merecer.Lo de merecer o no desafortunadamente no entra en juego. ¿Cuantas veces alguien sin esfuerzo consigue algo, cuando nosotros pusimos todo y nos quedamos a las puertas?
Dicen que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, pero hay veces que tardas en ver donde está la dichosa ventanita. Por ello muchas veces recurro a frases como la siguiente para animarme o animar.
"El fracaso es la oportunidad de empezar de nuevo con mas inteligencia" Henry Ford Hay gente que nunca fracasa porque pasa por la vida de puntillas. Le da miedo apoyar el pie a fondo no vaya a ver un charco y se empape de agua hasta los tobillos; quienes lo pisan a sabiendas del riesgo que corren muchas veces se mojan,pero vuelven a casa con una lección aprendida y se cambian los pantalones. "El fracaso es temporal, lo único que lo hace permanente es que te rindas" Asi que a esforzarse por lo que uno quiere, y si caemos, aunque nos hagamos mucho, muchísimo daño tendremos que encontrar el apoyo que nos permita alzarnos y empezar de nuevo.
Justo después de tomarte las uvas,tragar y felicitar al de alado parece que nuestra cabeza se pone en marcha y empieza a aparecer una (generalmente) larga lista de propósitos. Yo ya no distingo si son buenos propósitos u obligaciones creadas expresamente para sumar así las ya evidentes que todos tenemos en el día a día. No paro de escuchar eso de este año me pongo a dieta y este año voy a correr todas las mañanas o este año me apunto a clases de mandarín y de danza del vientre. Pues a mi también me gustaría o quizá no; pero me rindo,este año me rindo; no me voy a crear más obligaciones que sólo hacen que al final del año me sienta extremadamente mal por no haber cumplido la mitad . Para este 2015 me he creado propósitos absurdos, simples, estúpidos, sin sentido pero que contribuyen a mi felicidad momentánea y hacen que sonría. Seré todo lo vanal y simplista de este mundo mundial pero el 2015 me coge perezosa.
Así que ahí van...
Este año quiero llevar las uñas rojas para mover mejor las manos; tacones al menos una vez al mes para poder ver un poquito más desde arriba; el pelo siempre limpio para poder llevarlo suelto y sentirme "guapa". Este año quiero 5 minutos para mi, para él, para nosotros. Quiero una copa de buen vino los domingos. Conseguir ver una película de principio a fin sin quedarme dormida a los diez minutos de que empiece.Bailar más con F y que se muera de la risa, leer y leer hasta que se me cierren los ojos, y encontrar una cafetería en Nyon que haga un buen capuccino!.
Y el más complicado y que es más deber que otra cosa...
...por una vez en mi vida dejar de lado un poco el chocolate, este fiel amigo que se esconde dentro de tentaciones tales como muffins, galletas, croissants y que consigue que mis niveles de azúcar suban demasiado.
Así que preparada estoy 2015. Soy optimista, mi número es el 5 pero basta ya de expectativas y de esperar que del cielo caigan naranjas. A vivir el día a día. Propósitos pequeñitos y poco a poco y si te apetece algún que otro sacrificio pues adelante y hurra por ti!.
Cuando toque sacar pierna me arrepentiré de mi plan de juego, de no haberme anticipado a la partida y del sustituto hipercalorico que habré encontrado al chocolate; pero no son 9 meses de embarazo y 9 para recuperarte???.
¡Ante todo calma!.. y a vivir la vida que son dos días!
Que se cumplan tus sueños, que lo malo se olvide y lo bueno venga en grandes sacos. Que la alegría hinunde nuestra casa y las risas se oigan desde fuera. Que los proyectos que tenemos en mente se hagan realidad y que aprendamos a vivir cada día como si fuera el único. Que la rutina no reste ilusión y que la distancia no sea un impedimento. Que no olvidemos decir te quiero,lo siento y gracias. Que aceptemos las diferencias y al prójimo.Y que seamos felices cada uno a su manera
Pero sobre todo, que el 2015 venga lleno de salud; El resto como siempre depende de nosotros y de la suerte.
Expatriada y encima doblemente como le digo yo a Mr M.; Doble, porque ya vivo fuera de mi país, de mi Madrid; y está Navidad no podré volver a casa como el anuncio ese que me hace emocionarme siempre que lo veo, el del turrón. Yo este año no vuelvo a casa por Navidad, me tocan los italianines.Y aunque me lleve bien intento disimular lo mucho muchísimo que me cuesta estar lejos en estas fechas y vivir estos días de otra manera.
Y no se si es eso, o las fechas o que yo ando más sensible de lo habitual pero el saber que mañana a estas horas estaremos rumbo a "Firenze" como dice F. me hace volverme poco a poco como el grinch del cuento de Navidad. Llevo unos días haciendo la maleta y cada vez que meto algo la montaña rusa del mal humor se hace más empinada.
Escribo para que las teclas se lleven de encima mi pesimismo, y mi corazón ahora pase de ser "dos tallas menor" como el del grinch a ser de tamaño normal, o aumentar como suele pasar en torno al 24 de Diciembre.Para que sonría y la sonrisa no sea muy falsa, al fin y al cabo es la primera Navidad de O.
...but i will miss many things even if i don't want to..
Echaré de menos la Nochebuena en casa de mis padres, el puré de castañas,disfrutar del Belén de casa e ir moviendo a los reyes Magos, el roscón a pesar de no se súper fan; las luces de Madrid, la cena con mis amigas de siempre y sus risas;fin de año y las doce uvas;disfrutar de tíos y primos a los que hace mucho que no ves,la mágia que se instala la noche de reyes.En fin, la alegría con la que vivimos estas fechas en "casa" y la felicidad que me produce estar con mis padres y hermanos.
Pero habrá que ser positiva, para la siguiente Navidad sólo faltan 365 días no? buff...
...bueno y disfrutarla por estas dos personitas! Esta canción, "Home" de M. Bublé. Muy apropiada para mi hoy...
Cuando tienes niños te das cuenta del paso del tiempo, de su importancia, de aprovechar cada segundo y de que no hay vuelta atrás.
Y entonces te preguntas cuál era ese antes que llamabas ahora. Ese ahora que pasaba desapercibido,y que ese antes no era un "antes" porque entonces era un ahora.
Ese antes de domingos sin hacer nada, de placeres ya casi olvidados, de total independencia, de salir a la calle sin rumbo ni horario fijo, esos antes trasnochadores y esos ahora de infinitas ojeras.
Ni el antes era tan bueno ni el ahora tan inoportuno; pero siempre se hace tarde cuando entendemos a que juega el tiempo,de que estamos a su merced y de que tantas veces idealizamos ese pasado del que ya no podemos disfrutar.
“Si amas la vida, economiza el tiempo, porque de tiempo, se compone la vida” Benjamín Franklin
Ahora es domingo aunque esta tarde sea mi ahora y este ahora se haga tarde en un momento.
Disfrutemos del ahora sin recuerdos del pasado y sin poner freno al futuro ya que los días son largos pero los años cortos.
Y aquí estoy, frente a un café a las 6.50 de una mañana de domingo. No porque yo haya querido amanecer a estas horas sino porque la gordis de cuatro meses que tengo también delante lleva ya un tiempo decidiendo que las 5:30am es una hora perfecta para empezar el día. Sería perfecta si al levantarme viera luz, ya que amanecer con la misma oscuridad con la que te fuiste a dormir cuesta mucho, muchísimo.
Llevo sin pasarme por aquí unos cuantos meses, por falta de tiempo, de inspiración, de ganas a veces. He empezado a escribir en mi cabeza algunos días pero u Olimpia lloraba o Filippo quería que viese algo o jugase con él y se me iba el santo al cielo.
Y poco tengo que decir, sigo espesita espesita...tengo sueño y sobre lo único en lo que soy capaz de pensar es en bibes, cambio de pañales, desayunos, preparar cenas y en todas esas tareas de casa que tienen que ser hechas.
Pues bien, me he hecho súper fan de instagram, sigo a bastantes bloggers, madres de dos, tres hasta cuatro niños, madres de otros países que me muestran una realidad diversa a la mía. Sus fotos me hacen creer en sus vidas perfectas, siempre capturando esos momentos de los que yo soy incapaz por mucho que lo intente. Se pasan los días subiendo fotos maravillosas con la luz perfecta, outfits monísimos, niños que sonríen,casas de revista,fotos súper originales que parecen hechas al azar.Y lo ilusa intento sin éxito seguir su ritmo. Pero claro, mi realidad no es esa, mi realidad es una maraña de pelos a estas horas, dos niños con caras de sueño,cocina caótica llena de biberones de la noche sin lavar y yo sin ganas de ponerme en marcha. Es domingo. Al menos un día a la semana me tomo esto de la limpieza y el orden con más calma.
¿Y por que cuento esto?. Porque el otro día viendo el perfil de una de esas s u p e r m a d r e s,me puse a leer los comentarios y leí uno que me dio que pensar;decía que dejaba de seguirla, no porque no le gustase o no sintiera curiosidad por su vida sino porque tanta foto bonita, tanta perfección familiar le descolocaba de tal manera, que casi se deprimía por no tener una vida parecida y se sentía frustrada al no poder tener una de esas casas maravillosas, ni unos niños tan bien vestidos a los que fotografiar, ni tiempo si quiera para pensar en hacer una foto decente cada día; y que por ello se despedía de sus bloggers favoritas.
Estamos en un periodo en el que queremos mostrar al mundo una vida perfecta, una familia de anuncio, planes mil y un largo etcétera de cosas bonitas que al que está al otro lado se le ponen los dientes largos y le hacen pensar que su vida no vale ser enseñada al mundo. Se avergüenzan.
Pues yo me revelo, no voy a dejar de seguir a esas madres porque me da vidilla cotillear sin ser vista sus vidas; porque creo que detrás de una foto bonita hay mil que no lo son.Y si, tendrán tiempo para hacer 1000 y yo sólo para hacer cinco, pero bueno, mi realidad vale también un espacio en "instagram". Aunque suba una foto cada 20 días, aunque las fotos sean pésimas y no tengan razón de ser. Me distrae, cosa que durante la semana necesito y sobretodo me quita un poco esa vergüenza absurda de querer hacer algo y no hacerlo por el miedo al qué dirán; y porque a estas horas ya no se me ocurren más razones, pero las hay.
Así que seguiré subiendo fotos en instagram, las que pueda, las que me gusten y las que yo que quiera. Sin vergüenzas, sin sentirme inferior, y sin aparente falsedad.
Porque creo que todos intentamos en algún momento aparentar algo mejor de lo que somos en realidad y no creo que sea malo. Siempre decimos ser un poquito más buenos, más altos,tener una vida más divertida.Sólo quien vive con nosotros conoce esa, nuestra realidad.
Y llegaste...con poquitas fuerzas, tan chiquitina que me impresioné al verte, tan distinta de tu hermano, tan bonita y morenita.
Y se me encendió la luz de nuevo.
Y ya han pasado tres meses y si me despisto el tiempo me quita otros tres más de un plumazo. Y es ahora y no antes cuando empiezo a darme cuenta de que sin ti ya no sabría estar, que F y tu sois mis debilidad y mi alegría constante. Ya no me acuerdo ni cómo era antes de que no estuvieras...¿cuando?? ¡Si has estado siempre conmigo! Ha pasado mucho y poco, nada nuevo que contar pero si de recordar. Momentos, en que lloras tanto que tu hermano parece que se une por solidaridad y yo creo hacerme cada vez más pequeñita de la desesperación que me produce. Momentos en que se empeña en comerte a besos y te estruja hasta que le digo que mejor no tan fuerte, que mejor más flojito. Momentos de la tarde en que tu padre y yo nos damos cuenta que hace media hora que ha llegado a casa del trabajo y todavía no nos hemos saludado; meses que no están resultando fáciles y eso que llegue a creer que el segundo se criaba sólo.
Me repito y me repito hasta la saciedad que disfrute de todo, incluso de esas tardes de locos en que nuestras miradas se cruzan y con el suspiro que dura un micro segundo tu padre y yo nos decimos todo y no entendemos nada alrededor, se nos escapan risas nerviosas y mientras permanecemos quietos por no saber hacia donde tirar, todo alrededor gira a una velocidad de vértigo.
Mi vida es esto, apreciar el silencio cuando te das cuenta que no sabías lo que era ruido hasta hace tres años. Apreciar ver un amanecer en directo con un ojo sólo porque del cansancio no consigues abrir los dos a la vez; moverte como pez en el agua utilizando un brazo sólo ya que el otro lleva colgado un monito las 24 horas del día;olvidarte de todo y de nada e incluso ver un canal de la tv en el que hablan en alemán durante diez minutos y no darte ni cuenta.
Y a pesar de que no me acuerdo de la última vez que me dedique diez minutos, ni de una cena romántica en pareja, ni saber si esta temporada se siguen llevando los pantalones pitillo o si se ha impuesto la pata de elefante; de que mis duchas duren tres minutos con agua casi fría y comer de pie esté a la orden del día;a pesar de eso y más,del cansancio y la fatiga, volvería a revivir este caos una y mil veces porque nunca he sido más feliz que ahora.
Ya dos hijos...tengo dos hijos, un niño y una niña, dos;algo que me tengo que repetir varias veces para darme cuenta. Sueños hechos realidad, dos angelitos, uno rubio y otra morena, uno grande y otra diminuta...dos personitas bonitas que me acompañaran hasta el resto de mis días, de los que soy responsable y a los que adoro por encima de todo. Dos niños que sacan lo mejor de mi, que me ayudarán a que los días grises sean menos grises, a ver las cosas por el lado bueno, a apreciar cosas que antes pasaban desapercibidas.Apreciar la vida.
Mi cielo esta lleno de estrellas como dice la canción de Coldplay; es como un presagio de lo bueno que será mi mañana. Un mañana con risas y ruido, con muchos "mamá" de por medio, con momentos que llenaran mi vida de recuerdos bonitos.
Y metida de lleno en este bucle de sentimientos de este primer mes, sin tiempo de nada y dedicada a ell@s por completo. Y aunque a ratos pesan esas interminables noches en que casi sin ver tengo que alimentar a una enana que protesta y durante el día a un niño que demanda más atención;cuando ella sonríe todo se me olvida y eso que todavía está en fase arisca y no me regala muchas que digamos. Lo mismo cuando de la cabeza de él salen frases que consiguen que ría durante un buen rato. Nueva etapa que está pasando en un suspiro, ayer el rubiales cumplió tres años y la piccolina está a punto de cumplir su segundo mes de vida.
...lo que daría yo por revivir el momento en que los ví por primera vez y me los pusieron encima...
Noche de tormenta,de esas que hacía mucho que no veía.Una situación que se asemeja mucho a como me siento yo en estos momentos.Relámpagos,rayos y centellas!
Saber que día exacto va a nacer tu hija es,sino algo inesperado, algo que te sitúa sin querer en primera línea de salida.
Cuando te quedas embarazada imaginas muchas veces para terminar soñando, con el momento del parto;las contracciones, los dolores, el correr al hospital, romper aguas... una película que va cobrando fuerza en tu cabeza y las imágenes inventadas se hacen un hueco en tu cerebro haciéndote creer que así será sin un ápice de duda. El único interrogante es la fecha exacta.Todo eso va cambiando ligeramente a medida que te acercas a la FPP y te plantas sin quererlo en la semana 40 y el ginecólogo decide que ya ha llegado el momento y que en cuatro días nacerá sí o sí. No es lo ideal,lo soñado, lo esperado...tu puzzle perfectamente terminado se empieza a deshacer y la desilusión te invade sin querer;incluso tu ogro se queda un poco en off y te regala una cara de cordero degollado en medio de la consulta, lo cual no hace más que crearte un sentimiento de culpa por no ser capaz de ponerte de parto de forma natural sin necesidad de medicación.
No poder vivir esa experiencia de la que muchas mujeres hablan es algo frustrante, para que negarlo.Luego,poco a poco asimilas la información y decides centrarte en lo positivo y en que lo importante es que nazca sana y que no haya complicaciones. Vives en otro país, las familias tienen que organizarse, tienes un bicho de casi tres años que necesita ser atendido durante las horas que dura el parto...un largo etc que te lleva a pensar que tenía que ser así y punto. Basta de culpas absurdas.
Pero saber donde vas, a que te enfrentas...buff,da miedito por no decir otra cosa;miedo con mayúsculas al parto en sí, al dolor del postparto, a que la subida de leche tarde más de lo deseado, a que tus hormonas se descoloquen aún más de lo debido,a no poder moverte después, a meterte en un quirófano...en fin,experiencias ya vividas que preferirías ahorrartelas esta segunda vez.
La vida te da de un lado y te quita de otro. No puedes abarcar todo lo bueno. El viernes, 27 de Junio si Dios quiere, tendré a mi niña en brazos.
De esos días en los que el cielo se encapota en un segundo sin darte tiempo a pestañear. De esos en los que te levantas sin fuerzas ni ganas de la cama y en los que lo único que te apetece es quedarte tumbada mirando la pared blanca que tienes al lado, pensando en nada y en todo.
Pensar en todo y en nada sin llegar a entender si quiera lo que pasa por tu mente a esas horas tempraneras.
Dias en que tus pasos parecen ser más pequeñitos y la calle más estrecha y larga. De esas tardes de sofá y manta sin caer ni una gota fuera.
Movimientos lentos que te acompañan a cámara lenta, y a ratos en blanco y negro pero sin parecerse a ese cine mudo de Chaplin en que las imágenes descargaban fuerza por si solas, aquí el sentimiento brilla por su ausencia. Aquí la escena es bien distina, blanco y negro, si, pero se queda nada más que en eso.
Hasta los ruidos de fuera parecen acompañarte en tu día nebuloso, y te hacen participe sin demasiados estruendos mañaneros; parece que susurran con el fin de no molestarte.
Ni frio ni calor, ni triste ni contenta; simplemente uno de esos días...
..y la noche llega con calma. Al cerrar la ventana esa brisa te despierta y vuelves en ti finalmente., los colores empiezan a formarse y sabes que mañana todo volverá a ser lo que era.
Desde que nació F no hay semana que pase en que no haya con el una "primera vez" o que aún habiendo hecho o visto una cosa tropecientas veces el se comporte como si fuera la primera y haya que hacerle una fiesta ,"bravo gordo!!" es lo que más le gusta escuchar; o que tenga que interpretar como si también fuese para mi la primera vez que veo algo con él; y lo demuestra con una sonrisa gigante cada vez que comparto su alegría infantil que hace que lo adore un poquito más si cabe.
Estamos en fase "fuera pañal" y aunque estoy deseando que pase y no tener que preguntar un promedio de 1000 veces si quiere ir a baño me da cierta pena ya que es otro paso más que le hace más independiente, más mayor, me va necesitando menos...normal y natural pero no deja de entrarme un poco de nostalgia que mi bebe se esté yendo de mis manos a pasos agigantados.
Primeras veces que te hacen vivir cada acontecimiento cotidiano como una juerga constante. Aprendes a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida y te das cuenta de lo divertido y emocionante que puede ser educar a un "piccolo ometto".
Primeras veces de caídas y heridas en las rodillas, primeros saltos, primera vez que me intenta decir "quiero mucho mamá", primera visita al baño de "grandes"...un sinfín de cosas que a veces las paso por alto y otras como hoy les doy quizá un poco más de importancia y sentimiento.
Me quedan a penas diez días para conocer a mi segundo ratón, ratoncita en este caso, y con las hormonas alborotadas y los sentimientos a flor de piel miro a F y lo estrujo a besos hasta que ya no da más de si, el pobre no entiende que su puesto de único Rey de la casa tiene los días contados y que en nada tendrá que compartir el trono con su hermana.
Tengo miedo que las primeras veces a partir de ahora se me pasen por alto, que la locura de tener dos niños me impida darme cuenta de lo bonito del día a día y que me olvide de disfrutar como hasta ahora.
A él le queda un mundo de "primeras veces" pero poco a poco yo no seré testigo directo de ellas y las reviviré a través de como me lo cuente él. Perderá un poco la magia pero así es para todos, no?.
Quieres que crezca y cuando crece quieres que vuelva a ser más niño, más bebe todavía.
Primeras veces para todos, etapas de la vida superadas y añoradas. Tener hijos te hace volver a esas veces y vivirlas con más intensidad.
Todo listo, todo a punto para la llegada de Olimpia. Sólo falta ella.Las últimas semanas se me están haciendo eternas. ¿Me pondré hoy? no, si,una contracción., no, ui que creo que se ha encajado...bueno, puede que no;todo el día así!. Un martirio para mi. Y lo peor es la gente que pregunta, pas encoré?,¿¿todavía nada????. ¿¿Pero no me ves??? si en vez de llevar un balón de baloncesto entre pecho y espalda parece que llevo al equipo entero!;crees que me meto cojines y a la niña la guardo en casa???, y los que no me ven igual, pues mira, no, no me he vuelto loca y decidido ocultar al mundo el nacimiento de mi hija haciendo creer que todavía sigue aquí dentro. Cuando nazca tendré ganas, imagino, de gritarlo a los cuatro vientos, de que ya está, sana y bonita como su hermano F.
Y en este sin vivir me encuentro. Este fin de semana en Suiza a sido súper caluroso y hoy es la culmine del calor insoportable que hace que me sienta infinitamente más pesada e incómoda y de mal humor, y con más sueño y de.... si sigo no termino.
Así que frío, temperatura agradable vuelve ya que prometo no quejarme y dame tregua al menos hasta que nazca la enana. Un verano embarazada es lo peor del mundo y eso que F nació el 15 de Agosto, dio en la diana el niño!
Tiempos muertos que mato releyendo por enésima vez síntomas preparto que no tendré,nacimientos de libro, respiraciones que ayudan entre contracción y contracción e infinidad de artículos inservibles porque luego cada cuerpo es un mundo, cada mujer vive el dolor de una manera,cada experiencia es única e irrepetible y porque deberían ser razones más que lógicas para dejar de buscar elementos comunes a todas las historias que leo y esperar pacientemente a que la naturaleza siga su curso y dejar hacer a mi cuerpo. Pero me conozco y sé que cerrando esta página iré a escondidas a buscar que ocurre en la semana 38...y mi yo me contesta ya ¡pues lo mismo que la anterior pero peor!
En fin que hoy estoy espesita. Y sin ganas de nada.
Sin mucho que decir y todo en mi cabeza. Días en que me siento bloqueada, mentalmente hablando. Meses en que mi cuerpo ha dejado de ser mio. Infinitas horas en que sólo pienso en bebes y partos, bebes y partos... como una secuencia ilógica que se repite constantemente. Semanas que pasan entre nerviosismo y ansiedad, escuchando cada ínfimo detalle que mi cuerpo decide mandarme...¿¿será el momento ya??.
Me siento como fuera de mi, necesito cerrar los ojos y escuchar música para saber que sigo siendo yo y que ningún alíen ha tomado mi cuerpo por sorpresa. Sentarme en mi nueva silla de diseño para recordarme que aún me gustan las cosas bonitas,de adultos.
Quien seré en unas semanas, no lo sé. Cómo reaccionaré a "otro gran cambio",tampoco.
Sólo se del ahora, de estas 35 semanas y tres días.
Entre yo y mis hombres cuando los abrazo hay una tripa grande de por medio;no poder coger a F porque no sé cómo ni donde ponerlo,abrazar a mi ogro sin realmente llegar a conseguirlo ya que no paro de pensar en si estaré aplastando a mi bolita número dos.
Felicidad infinita por este momento aunque con algún que otro "pero de más" que ronda esa armonía que te produce el saber que dentro de tí hay alguien que se esta formando.
Y sé que echare de menos mi tripota, sin saber muy bien porqué luego te hace falta.
Un año ya que empece "mi blog" por llamarlo de alguna forma...un blog en el que escribo según me va, cuando me va y cómo me va. Un espacio que en vez de estar escrito en papel como hasta ahora se ha trasladado al ordenador, un sitio donde la música se cuela a veces y donde mis ideas, pensamientos y opiniones van acompañadas de imágenes, a veces sin sentido y otras con significado para mí.
Un espacio que no lee nadie más que mi madre y que no sé si algún día alguien más leerá. Un "blog" que me da miedo y pudor hacer público de lo personal que es. Un diario de mi misma, de mi vida, que sin quererlo me ayuda a poner palabras a todas esas cosas que se me pasan por la mente, que me ayuda a pensar, a decir y a ser constante en "algo".
Me dije que si pasaba un año escribiendo lo haría público....¿para qué?, ¿para quién?, ¿para exponerme sin necesidad alguna a criticas y comentarios amargos?, ¿para satisfacer esa curiosidad que a veces me sale de, y si a alguien de verdad le "distrae"? "Para escribir algo tienes que correr el riesgo de burlarte de ti mismo." Anne Rice
No es momento de decisiones, las hormonas en mi estado juegan malas pasadas y no quiero decidir ahora. Así que me daré un poco más de tiempo y continuaré escribiendo para que F y O lo puedan leer "mañana" y para que yo recuerde mi vida y mi yo pasado. Cuando uno tiene mala mala memoria ¿qué mejor que escribir para no olvidar y revivir?
Contenta de haber conseguido ser constante el algo en mi vida.Para mí eso ya es mi premio!
Después de una semana de catarro, que nos dejó más tiempo del deseado en casa y de lluvias que van y vienen, pocas fotos nos hemos hecho. Pero si, estoy aprovechando para achucharlo a cada rato, decirle lo que quiero, y mimarlo un poco más si cabe. Cuando llegue Olimpia las primeras semanas sé que estaré en off...asi que disfruto de mi angelito un poco más si se puede!
En casa...tirados por el suelo,aburridos, pero F que ríe. ¿¿Qué hay mejor que eso??
Revivir estos momentos cuando sea "mayor" me hará volver a cuando eras pequeño, a todas las veces que me coges la cara con tus manitas y me dices mirándome que tengo los ojos azules...cuando te pregunto si estarás siempre conmigo y me dices que "si mama, claro, mamá", "tu y yo".Cuando me das "doz bezos" como dices tú...o cuando me ayudas a recoges la mesa simplemente porque hacemos el mismo pariré todas las noches y terminamos dándonos besos y riendo. A esas noches en que trato de leerte un cuento rápido y terminas casi leyéndomelo tú y preguntándome "por qué" en cada página.
Momentos que pasan tremendamente rápido, y que me hacen adorarte más si cabe!.
